Ay, me muero, todavía siguen leyendo mi blog aunque yo ya ni lo use. Qué tiernas! un besito,chicas. Yo también las quiero (?) Buena vida.

Ni te banco.

Estoy acá por un motivo por el cual ya estuve en el pasado. No es que vuelva cuando la situación se torna casi insostenible, sino que no tengo duda alguna de que es así.
Noto básicamente que no tolero a más del setenta (siendo buena) porciento de las personas que me rodean. Y no digo que eso esté bien -o mal- pero no puedo desarraigar ese sentimiento. No es que crea superior o esa sarta de idioteces con la cual te salta la gente sino que es mera verdad. Mátenme si lo consideran necesario.
Estoy acostumbrada a tratar con gente muy diversificada, y a la vez si bien soy una mina jodida, no creo caerle mal a todo el mundo. Si hay algo que definitivamente no soy (y todo el que me conoce lo sabe a la perfección) es ser simpática. Y no, verdaderamente, no me interesa serlo.
No hago nada que no sienta. Cuando me comporto bien con vos, sentite bien. Es genuino. Cuando te mande a cagar, también porque lo merezcas o no, prefiero serte sincera.
Pero el punto es ciertamente que estoy teniendo una pseudo crisis en cuánto al ámbito académico en particular. Me junto con personas muy diferentes a mi, tan diferentes que a veces siento que en realidad no comparto absolutamente nada con ellos.
Es un calvario no tener temas de conversación con la persona con la cual te sentás de lunes a viernes. Es más, no te interesa lo que dice, no te interesa cómo lo dice, no te interesa hacerle sentir que no te interesa. Y justamente, si hay algo que tengo es que no soy falsa... entonces caigo en la respuesta irónica, los comentarios poco afortunados o solo callar y estar con cara de pocos amigos. No me gusta estar así.
Tocás un tema y solo recibís clichés baratos. Analizás otro y solo recibís análisis simplistas. No me llega,no subyace. No nada. Una charla con Cacho el tachero me deja más enseñanzas. Cacho tiene experiencia, sobrevivió más años, no se, alguna de esas explicaciones berretas que nadie me está pidiendo en este momento.
Y bueno, aún así, yo me brindo y ayudo y soy toda brazos y hombros y tipeo para hacer trabajos y entregas por todos. Pero si ayudo, lo mínimo que espero es que lo valores. No hago nada para que me agradezcan o me den algo a cambio, pero si solo recibo críticas, ausencias y encima si llega el momento indicado me pisás la cabeza y no flaco, la verdad que te podés ir bien a la mierda :)
Tengo un sinfín de valores que no me permiten actuar como vos, en eso radica nuestra principal diferencia, supongo. Y no me hago la moralista, come on, estudio Cs. Políticas! pero esos valores -creo yo- no arraigan en la moralidad universal y mundana en la que están pensando, sino en mis propias creencias y estilo de vida.
Jamás voy a venderme al mejor postor, no porque sea una nena buena sino porque soy una mierda, pero una mierda que sabe lo que quiere y nadie va a convencerla de lo contrario por algunas cifras más.
Jamás podría tener tal grado de obsecuencia que te ciega y no te deja ver cuán errático estás. Ganarse las cosas por meritocracia se siente mucho mejor, probalo.
No todo es tan lineal, creeme. Hay un mundo lleno de realidad que algún día va a tocar las puertas de tu penthouse en barrio norte. Y más allá de la cantidad de chistes que pueda hacer al respecto, yo entiendo de esas otras cosas. Puedo entender. Esa es otra pequeña diferencia.
A todo esto,de más está decir no sólo se limita al ámbito UADE, no. Las únicas personas interesantes con las que fraternizo o están lejos,o locas (es en serio,por eso te amo) o simplemente muy ensimismadas en sus propias cosas como para verme. Eso también lo entiendo.
No voy a caer en el tìpico 'Cuándo me va a tocar gente normal?' porque la normalidad me sienta muy mal pero, denme un poco de crédito. Lo merezco. He visto especímenes mucho peores.

See you later.

A little bit of madness and morbidity:

Flor Mastroianni (to Tommy Marth)

• I've been crying for a whole week, dude.
  What the hell did u do? We miss u a lot, guy  SO sad around here. 
  I love you, I did. Always will.
  See you later, mate! xx

We hope you enjoyed your stay

No estoy bien, y no espero que me comprendan tampoco. Simplemente pido un mínimo de respeto por un ser lleno de vida, juventud y talento que esta semana nos ha dejado.
Por voluntad propia (o no exactamente), Tommy Marth nos abandonó la madrugada del 23 de Abril de 2012 a la edad de 33 años. No voy a decir que era un grán músico, saxofonista de The Killers,productor musical, miembro de The Big Friendly Coorporation, hermano, hijo, tío y prometido -aunque ya lo dije- sino que quiero aprovechar esta oportunidad para reivindicar ciertos aspectos no tan conocidos de su persona.
Thomas tenía una personalidad fenomenal, todos sus allegados, ya sean amigos o familiares, se cansaron de expresar cuán especial era y cuánto perdimos al perderlo. Su cinismo llegaba a lugares remotos, el que hable de su futuro suicidio de este modo lo demuestra:


Tommy: I’m gonna do it.
Jason: You’re being an idiot.
Tommy: If you’re going to try and talk me out of it, don't use any of the clichés. At least come up with an original take.
Jason: Can you at least wait until we set up one of our projects? It’s going to be a bitch if I have to start these all over again without you.
Tommy: OK.
Jason: Thanks. One more thing. You know if you do it, I’m going act extra sad around women to try to get some sympathy pussy.
Tommy: Then it will all be worth it.


Pero más allá de esa peculiar y realista forma de ver las cosas y analizar su entorno, uno encontraba a una persona atenta, con un gran sentido del humor  y un corazón enorme.
Suena tonto, incluso poco creíble pero me afectó mucho más de lo imaginado su suicidio. Creo que no lloraba tanto con un artista desde el fallecimiento de Heath Ledger, y ni aún así...
El hecho de haber cruzado palabra con el en estos últimos años vía redes sociales me hizo quererlo aún más, conocerlo desde otro lado y hoy, atesorar esos breves recuerdos cual oro. Verlo tocar en vivo en 2009 es sin duda alguna otro momento que no voy a olvidar.
Aún no termino de caer, veo sus fotos, escucho sus solos de saxo o simplemente leo un tweet con su nombre y las lágrimas hacen lo suyo. El avisó, nadie pudo pararlo. Aunque muchos crean lo contrario, para mi su muerte fue valiente. El siempre lo fue.
Es extraño que alguien a la distancia esté llorándolo, es por eso que decidí contactarme con Melissa y Ryan (hermana menor y hermano mayor, respectivamente) en este difícil momento para expresar mis condolencias y decirles cuánto admiraba la solemnidad de su amado hermano. Ambos se portaron más que bien y supieron responder a todos los afectuosos mensajes de la gente que está afligida con la situación y quiere estar presente y apoyándolos ahora más que nunca.


Mucha fuerza para ellos. Hoy la música está de luto, se fue un gran profesional y un gran tipo.
Good night, Tommy. Travel well.

Creo que me tengo que dejar de joder y madurar. Claramente el madurar, no te incluye.

Si te digo que te extraño,no miento ni un poco.

Por qué todo es tan jodido? si joder es tan pero tan fácil

Sentí la infernal necesidad de aparecer por acá porque, en primer lugar estoy de vacaciones y cuento con más tiempo libre. Y ,en segundo lugar, porque acabo de ver una película que me despertó muchos sentimientos encontrados.

Ciertamente, en este último tiempo me pasaron cosas de lo más extrañas y reaccioné de manera más extraña aún. Me comporté en forma infantil, me denigré perdonando situaciones que en algún otro momento jamás hubiese si quiera tolerado y me encapriché locamente sin entender bien el por qué.

Creo que uno de los más grandes errores que podemos llegar a cometer es justamente el encapricharse con alguien a quién uno en verdad no desea tanto. Y con esto quiero decir que, este último tiempo noté que más allá de que amo los retos y suelo tener relaciones de lo más conflictivas, todas mis relaciones interpersonales,sean amistosas o amorosas, tienen un costado cuasi-patológico. Todas acaban por tener un tinte extremadamente dependiente, no se bien por qué genero eso en las personas pero, si hay algo que me frustra es que me atormenten a cada momento. Que sean pesados, insistentes. Recurrentes.

La dependencia a mis padres es algo con lo que viví toda mi vida, creo que por ese lado viene la negación. Hice una entrada hace casi dos años hablando sobre la libertad y el hecho de que, suelo desvincularme fácilmente de las personas que me rodean. No me gusta depender de nadie ni nada más que mì misma, aunque suene utópico. Porque no,no busco ser una ermitaña pero el tener ese momento para encontrarme conmigo misma y con nadie más es mágico y no muchas personas me entienden.
Con esas pocas personas que siento que me entienden,lo que me pasa es que, siempre están lejos o indirectamente no están siquiera. Cuando encuentro a esa persona a la que no le interesa realmente vincularse estrechamente conmigo,sino que me hace bien esporádicamente hablar, compartir el rato; me pasa todo lo contrario. Con esa persona podría pasar el resto de mi vida. Pero no,flaca, justamente vos lo dijiste antes 'no le interesa realmente vincularse estrechamente con vos'.

Ahí es cuando noto una vez más cuán histérica una mujer puede llegar a ser. No olvido más aquella vez que dije 'no me importa si no es mio,ni siquiera me imagino con el, pero no va a estar con nadie más'. Pobre ilusa,no solo (efectivamente) no estuvo conmigo,sino que estuvo con cuánto espécimen femenino se le cruzara. Recuerdos, sì,claro. Y yo soy la reina Isabel II.

Por qué todo es tan complejo? si lo que yo quiero es una sola cosa: tener paz.

No,no quiero que mis amigos me llamen veinte veces al día. Tampoco quiero que se olviden de mi.
No, no quiero un novio que me diga te amo cada cinco minutos. Soy capaz de cortarle al otro día si comete tal atroz error. Pero tampoco quiero pasarme la vida esperando un 'te aprecio'.
No, no seas hijo de puta, no quiero que me jures fidelidad eterna. Pero, se sincero. No me mientas, no te mientas. No te acuestes con cuánto gato te de bola.

Por qué todo es tan jodido? si joder es tan pero tan fácil.
De las personas que sin lugar a dudas me llevo de este año, me llevo a todos ellos también,para bien,para mal, la vida es un continúo aprendizaje. Y está más que claro que de tanto tropezar, ya aprendí a caer.

Extraño el blog,aunque mis entradas sean efímeras,ingratas, breves, carentes de sentimiento. Extraño el blog, aunque escribir en el me trajo más problemas que halagos.

Extraño el blog, aunque me hice uno nuevo y espero aparecer menos por acá para evitar ciertas gentes. Y esto de hablarle a la nada misma me trajo confusiones espantosas, mucho ego suelto o algo por el estilo....

Extraño el blog,por eso estoy acá, o no?

Hasta el 22 de Diciembre me esfumo (salvo que alguna crisis inconcebible me haga volver repentinamente). Deseénme suerte en mis finales!

I am thinking about those days

DELETED ENRY N* 254151

Mágico tiempo que nació en Abril.

Y ahora siempre llora porque estoy sin ti.