viernes, 23 de diciembre de 2011

Por qué todo es tan jodido? si joder es tan pero tan fácil

Sentí la infernal necesidad de aparecer por acá porque, en primer lugar estoy de vacaciones y cuento con más tiempo libre. Y ,en segundo lugar, porque acabo de ver una película que me despertó muchos sentimientos encontrados.
Ciertamente, en este último tiempo me pasaron cosas de lo más extrañas y reaccioné de manera más extraña aún. Me comporté en forma infantil, me denigré perdonando situaciones que en algún otro momento jamás hubiese si quiera tolerado y me encapriché locamente sin entender bien el por qué.
Creo que uno de los más grandes errores que podemos llegar a cometer es justamente el encapricharse con alguien a quién uno en verdad no desea tanto. Y con esto quiero decir que, este último tiempo noté que más allá de que amo los retos y suelo tener relaciones de lo más conflictivas, todas mis relaciones interpersonales,sean amistosas o amorosas, tienen un costado cuasi-patológico. Todas acaban por tener un tinte extremadamente dependiente, no se bien por qué genero eso en las personas pero, si hay algo que me frustra es que me atormenten a cada momento. Que sean pesados, insistentes. Recurrentes.
La dependencia a mis padres es algo con lo que viví toda mi vida, creo que por ese lado viene la negación. Hice una entrada hace casi dos años hablando sobre la libertad y el hecho de que, suelo desvincularme fácilmente de las personas que me rodean. No me gusta depender de nadie ni nada más que mì misma, aunque suene utópico. Porque no,no busco ser una ermitaña pero el tener ese momento para encontrarme conmigo misma y con nadie más es mágico y no muchas personas me entienden.
Con esas pocas personas que siento que me entienden,lo que me pasa es que, siempre están lejos o indirectamente no están siquiera. Cuando encuentro a esa persona a la que no le interesa realmente vincularse estrechamente conmigo,sino que me hace bien esporádicamente hablar, compartir el rato; me pasa todo lo contrario. Con esa persona podría pasar el resto de mi vida. Pero no,flaca, justamente vos lo dijiste antes 'no le interesa realmente vincularse estrechamente con vos'.
Ahí es cuando noto una vez más cuán histérica una mujer puede llegar a ser. No olvido más aquella vez que dije 'no me importa si no es mio,ni siquiera me imagino con el, pero no va a estar con nadie más'. Pobre ilusa,no solo (efectivamente) no estuvo conmigo,sino que estuvo con cuánto espécimen femenino se le cruzara. Recuerdos, sì,claro. Y yo soy la reina Isabel II.
Por qué todo es tan complejo? si lo que yo quiero es una sola cosa: tener paz.
No,no quiero que mis amigos me llamen veinte veces al día. Tampoco quiero que se olviden de mi.
No, no quiero un novio que me diga te amo cada cinco minutos. Soy capaz de cortarle al otro día si comete tal atroz error. Pero tampoco quiero pasarme la vida esperando un 'te aprecio'.
No, no seas hijo de puta, no quiero que me jures fidelidad eterna. Pero, se sincero. No me mientas, no te mientas. No te acuestes con cuánto gato te de bola.
Por qué todo es tan jodido? si joder es tan pero tan fácil.
De las personas que sin lugar a dudas me llevo de este año, me llevo a todos ellos también,para bien,para mal, la vida es un continúo aprendizaje. Y está más que claro que de tanto tropezar, ya aprendí a caer.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Extraño el blog,aunque mis entradas sean efímeras,ingratas, breves, carentes de sentimiento. Extraño el blog, aunque escribir en el me trajo más problemas que halagos.
Extraño el blog, aunque me hice uno nuevo y espero aparecer menos por acá para evitar ciertas gentes. Y esto de hablarle a la nada misma me trajo confusiones espantosas, mucho ego suelto o algo por el estilo....
Extraño el blog,por eso estoy acá, o no?

Hasta el 22 de Diciembre me esfumo (salvo que alguna crisis inconcebible me haga volver repentinamente). Deseénme suerte en mis finales!

I am thinking about those days

DELETED ENRY N* 254151

sábado, 19 de noviembre de 2011

Mágico tiempo que nació en Abril.

Y ahora siempre llora porque estoy sin ti.

Carta de una sobrina a mi abuelo

Querido, llegó el momento de decirte adiós, pero antes quisiera mencionar lo siguiente.
Don Pedro Castro como muchos lo conocíamos, fue una persona de bien, que siempre estuvo al servicio de esta comunidad. Pero ante todo fue un ser humano que tuvo tal vez algunas faltas con Dios –como todos- hizo muchas otras para enmendarlas y una de aquellas tantas fue entregar sus ochenta y seis años de vida a este pueblo.
Como nuestro primer intendente y fundador de este pueblo (lugar que tanto amó), logró construir la intendencia y luego como delegado comunal gestionó la creación del cementerio y de esta capilla, la cual recibe el nombre de “San Cayetano” y le abrió sus puertas hasta último momento. También fue uno de los partícipes de la creación del festival del durazno, pero algo más lo distinguía y disfrutaba a cada momento: la política.
Fue un hombre con gran capacidad, experiencia, inteligencia y sabiduría que sin ningún tipo de egoísmo supo brindarse a nosotros los jóvenes, con sus consejos, esperanza y optimismo; único apoyo de una persona de su edad con la convicción de que la oportunidad de la unión y el progreso del pueblo había llegado.
Hubiese sido lindo decirte estas palabras en vida, pero no fue así. Porque nosotros derrochamos el tiempo en criticar, juzgar, odiar y cuando Dios nos pone pruebas tan difíciles como la separación de los seres queridos recién nos damos cuentas de qué clase de ser humano perdimos y cuánto significaba para nosotros.
Tío, decirte que estamos eternamente agradecidos por todo lo que hiciste es poco, tu recuerdo vivirá eternamente en nuestros corazones. Hasta el último segundo de tu vida decidiste la independencia, quedarte solo para que nadie te vea partir, siempre mostrando dignidad.
Descansa en paz, que la lucha con el legado que supiste dejarnos ahora la debemos continuar nosotros los jóvenes, con tu enseñanza.
Te queremos mucho, te extrañaremos.
Gracias Familia Castro, los amo
11/11/11

viernes, 11 de noviembre de 2011

Dijeron que te quedaban días, días dijeron. UN día nos dieron. No-doy-más.

Volvé que te necesitamos, abuelo. Por favor.

11/11/11

Suspiro desgarrado. Aire cortopunzante. Llanto interminable.
Nada de lo que pueda decir es lo suficiente. Nada absolutamente nada va a sacarnos este dolor en el pecho que sentimos ante tu pérdida.

Sabes qué? estoy orgullosísima de ser tu nieta. Porque te la bancaste siempre, estoico. Porque fuiste hierro y miel, todo a la vez. Porque me diste fuerza y fuiste fuerte. Porque a la distancia el amor jamás cesó.

No olvido las últimas palabras que tuve para con vos hace escasos días, breves pero fulminantes. Tampoco olvido cual fue tu respuesta- cortita y al pie- fiel a tu estilo. Gracias por confiar en mi, por decirme que estabas orgulloso, por apostar a que mis sueños van a cumplirse y desearme éxitos en todo lo que me proponga.

También gracias por tantos lindos momentos, por los asaditos en familia,por las noches charlando,por las caminatas interminables al río, por ir a juntar pelones al campo,por haberme cuidado tanto de bebé, por todo.

Soy inexpresiva,no me culpes. Sos inexpresivo (sos, jamás vas a dejar de ser) y no,no te culpo. Agradezco por entender.

Porque un te quiero no es suficiente si es falso y una mirada todo lo puede. Porque un abrazo no está de más pero ayudarte a darle de comer a los chanchitos y perseguir patos me resultaba igual de afectivo. Soy rara, tengo a quién salir.
Espero hayas dejado de sufrir,porque alguien como vos no merecía pasar por todo esto.

Gracias. Te amo. Cuidate. Buen viaje!

Pedro Castro 1925-2011

martes, 8 de noviembre de 2011

Poema para la distancia cercana

Acaricio tu pelo, enredado, porque no puedo tocarlo.
Esparzo la miel de mi boca en tu boca, tan mía y tan nada.
Acumulo placer y me hermano en los deseos que te apremian, por ser vos, por ser ella.
Te invoco, más que cómo un deseo, cómo un destino inevitable.
Si, la vida, si, las cosas, si al si, si al todo y todo en si.
Desgárrame. Envuélveme. Anúdame. Mojémonos de amor sin secarnos.
¿Que es la distancia? Un reflejo.
¿Que es la circunstancia? Un consuelo.
Enmudéceme, y voy ser llanura.
Gritar la sed. Gritar las ganas. Gritar la sombra.
Te miro ciego. Te abrazo golpeando el aire.

Respiro... algo de tu cuello se perdió en mis pupilas,
Hay olores. Hay fragancia a sexo. Huele a infancia y a semen y a distancia.
Huele a vos, huele en mi...

Si todos los tiempos en el tiempo nos eligiesen, solo cerraría lo ojos.
No hay verdad... sólo esperar.

Ap.

domingo, 23 de octubre de 2011

No quiero ceder.

Y es que tanto te necesito y no me atrevo a salir. Porque te alejo a cada momento, porque te acerco y quiero que te alejes.

La bipolaridad extrema, el cambio inminente, vos, yo. Todo es agua. Pero 'agua que no es de beber, déjala correr' y yo hoy no tengo sed.

No sé qué hacer, cómo reaccionar, qué decir (te).
Nada me aterra más que tu huida, eterna y distante. Nada me perturba más que aquella foránea que hoy te hace sufrir y por la que has perdido la cabeza.

Cuerpo, mente y alma fundidas en una.Y vos por ella.
No aguanto ni un minuto más así, espero lo comprendas. Porque no es tu culpa, ni tampoco mía, porque mi alma dicta cosas que hoy mi cerebro no logra aprehender.
Viva la frialdad! Quereme-Querete- un poco más.

sábado, 15 de octubre de 2011

Volvé,volvé,volvé. Necesito tus consejos. Che,dale,necesito realidad -leerte,leerme.

Que me cuentes de tu vida,de tus problemas existenciales,tus anécdotas pintorescas,tus insultos, tus amores platónicos,tus amores reales, tus delirios de grandeza,tus sueños. Tu viaje.

Volvé,carajo. Me malacostumbré,dependo de tu mirada no convencional de la vida.
Odio que seas totalmente independiente del mundo,y que el mundo me incluya. Extrañame,puto.
Acordate que sigo viva,joderr!

viernes, 14 de octubre de 2011

Claros se ven,libres del mal.Sitios que el alma encuentra en silencio,serán.

Claro de luna, agua que cae. Piedras que hoy me he de topar.

Claros se ven, lejos del mar. Reflejos que el alma encuentra, serán.

Ríos perder, tiempo final. Minutos perdidos, horas, da igual.

Huir en el monte, pintar y pintar. Buscar un nuevo camino, real.

Porque somos agua y fluimos. Porque somos fuego y quemamos.

Porque somos aire y volamos. Porque soy tierra y no quiero que me pises.

NN

Liberada descocía sus labios. Apretada la boca al cuello limitaba su hablar. Murmuraba, temía. Gritá! Grítame.

Poros cerrados, maldita patología castradora.

¿No querrás volver a mí? Jamás te has ido. Que la distancia no te impida y que el aire sea solo aire.

El viento lo tapó todo menos tu recuerdo, vívido y hermoso. Sentido y sagaz. Frágil pero infernal.

Y esta lapicera que ya no escribe. Y este papel cansado que dice no. Teclas que sangran al tipiar, salpican piedad. Ten clemencia.

Insípido, desabrido todo. Necesítote. Sacame de la mundanidad! Reencontrame.

Dame toda tu peluliaridad, tu sin sentido,tu sentir. Despreocupame, cantame al oído. Despertame.

Acariciá al aire y que sea sólo aire. Borraré las cicatrices de tu pasado y dibujaré un sinfín de sonrisas en tu rostro. Intentalo, dejame, DEJAME INTENTARLO.

sábado, 8 de octubre de 2011

Auf Wiedersehen

Vos me decís que no necesitás de nada ni nadie? vos que anoche 4.35 am me mandaste mensajes? vos que me llamaste estos últimos meses más que mi propio mejor amigo? vos que insistías en que nos veamos,en cuán imprescindible yo era para vos? qué parte de la película me perdí?
Te di mi amistad,te escuché,intenté aconsejarte,te di mi tiempo,mis ganas. Te di más de lo que daría por alguien al que apenas conocía (o creía conocer).
A mi no me importa si hoy ya no necesitás de todo eso, no me importa ya leerte. Pero sí me importa el haberme encariñado con vos, y sí me importa porque me duele (y mucho).
Me importa porque me siento idiota.
No se si te das cuenta o no,pero adorás alejar a aquellas pocas personas que en verdad te quieren,y quieren lo mejor para vos. Y frente a aquellas que te hicieron daño,volvés,te humillás,extrañás...
No me interesa dar lástima (no soy así),mucho menos que te interese todo esto pero, decir un 'puede que sea un desagradecido,no te necesito más,chau' creo que no es la mejor manera de tratar a alguien que estuvo (o al menos intentó estar) siempre para vos.
Ojalá logres ser feliz, yo sigo pensando que lo merecés.

Edit: Y ese adiós no fue tan adiós,y ese nunca más no me duró ni un día. Ódiome,adórome. Ambas a la vez.

jueves, 6 de octubre de 2011

Sometimes I wonder where I've been,
Who I am,
Do I fit in.
Make believein' is hard alone,
Out here on my own.

We're always provin' who we are,
Always reachin'
For that risin' star
To guide me far
And shine me home,
Out here on my own.

When I'm down and feelin' blue,
I close my eyes so I can be with you.
Oh, baby be strong for me;
Baby belong to me.
Help me through.
Help me need you.

lunes, 3 de octubre de 2011

Volvamos a escribir,porque la palabra es lo mejor que nos pasó en la vida.
Volvamos a hablar,porque es la única manera de vivir.
Escuchame,escuchalo,escuchate. Mi corazón grita por vos.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Ensayo de otra noche de soledad (e insomnio)

Buscame en la noche cuando esté sola, cuando nada encuentres, cuando de ti te escapes.

Liberame pasado, entendeme futuro. ¡Vivenciame presente! Porque nada sirve, porque todo es uno.

¿Por qué evitaría sentir(te) una vez más? Y si todo es frío, y si el mar es noche.

Frígida la que fue, pensando. Reflexiva ella excusa lo que perdió llorando, y no puede ver qué es nube porque sus pies la atan.

Los libros sus mejores amigos, el estrés su seductor amante. Su imposible tenía nombre y apellido- faroles y mundo, mundo y faroles - siglas que iluminaban la insaciable rutina. Imposible ver más allá de la timidez, imposible permitir alejarme. Imposible nada.

‘Y vos, ¿vos también? No, vos no te vayas que esto recién empieza’ ronroneaba en sueños. Un ‘Tarde, siempre tarde’ golpeaba con fuerza, dolía en cada músculo, cada articulación. Porque era invisible, porque siempre fallaba, porque ordenar sus prioridades en base al afecto, a la necesidad, jamás fue una opción racional. ‘Al diablo con lo racional, Señores. Déjenme ser, neuronas que para esto no las necesito. ¿Escucharon?’ Amén.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Te necesito más que nunca y no puedo hacer otra cosa que alejarte.Me odio inconmensurablemente.

domingo, 21 de agosto de 2011

jueves, 11 de agosto de 2011

Yo te necesito siempre y no digo nada.

Ni sueñes que voy a estar para vos cuando vos no estás nunca para mi. Todo bien pero,estoy cansada de que me boludeen.
A veces considero que soy por demás benevolente con la gente,incluso sumisa. No puede ser que viva para aconsejar al prójimo y cuando estoy mal yo termino contando con las mismas personas (y me sobran los dedos de una mano para nombrarlas).

domingo, 7 de agosto de 2011

Lo que más me importa hoy es que te mejores.Se fuerte,como siempre.Te amo con la vida,abuelo. Mejorate!

BHAKBS.

Tengo un dolor en el medio del pecho,un nudo en la garganta y un te quiero atravesado que jamás verá la luz.
Hoy no me siento bien.Mi vida sentimental nunca fue de esas de la cual uno puede estar orgullosa y feliz pero,necesito alejarme de una vez por todas de todo eso que me ata y me hace sufrir.
ESTOY SENSIBLE,NO TE DAS CUENTA?! histeria mode ON.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Hoy,Galeano. Ventana sobre el miedo.

El hambre desayuna miedo.El miedo al silencio aturde las calles. El miedo amenaza:

Si usted ama, tendrá sida.
Si fuma, tendrá cancer.
Si respira, tendrá contaminación.
Si bebe, tendrá accidentes.
Si come, tendrá colesterol.
Si habla, tendrá desempleo.
Si camina, tendrá violencia.
Si piensa, tendrá angustia.
Si duda, tendrá locura.
Si siente, tendrá soledad.

FERN

La distancia nada lo toca y todo lo destruye. La distancia no entiende de razones pero si de pretextos falaces, excusas no conducentes.

Lo distante y lo lejano.

Lo ajeno se torna propio cuando los sueños son permitidos. Nulos, ellos ciegan hasta al observador más intrépido, lo privan, lo reducen a la nada misma.

‘La distancia es la piedra de toque de los verdaderos afectos’ ilustró Lacordaire, con aires de certeza.

Yo quiero cercanía, ligereza. Instantaneidad, satisfacción, placer, dolor.

Lo quiero todo y obtengo nada. Me convenzo de que cuando realmente se quiere, la distancia y el tiempo no importan, lo que importa es cuánto estás dispuesto a soportar su ausencia para esperar su presencia.

martes, 2 de agosto de 2011

Rêver de la vie, c'est justement ce que j’appelle: "être éveillé"


Insípida, desabrida, fría. Completamente desarticulada.

Hielo, todo es hielo. Témpano, platino, brisas polares azules que nada lo esconden.

Antes miente la madre al hijo que el hijo al granizo,dicen.

-“Tócame a la distancia, pero tócame” sentenció sin bacilar.

Elegiría mil veces simular ser una muñeca de trapo - inerte e insensible- en vez de simplemente ser. Jamás se permitiría desplegar alas, la apertura nunca sería una opción.

Engaño perpetuo que debe llegar a su fin. Espejo de nada, vida digna de pobres de espíritu.


DO NOT KNOW

Mi blog no es lo que era,es aburrido,monótono. No me gusta que ilustre mi estado anímico decadente,no me gusta que no deje nada. Okey,quién me está leyendo? nadie. Pero,más allá de eso,siento ese no-se-que, que me convence de que lo mejor para mi (y para el mundo) es cerrarlo.
Y ahí empiezan a frenarme banalidades de tipo: tengo recuerdos pintorescos, escritos muy idiotas,catárcicos,insultos divertidos etc etc.
El punto es que, o lo salvo o lo elimino o lo dejo en stand by para siempre.
Probemos con la primera opción,sólo por sí acaso.

La vida es un millón de momentos,los tienes, de prisa se van.

Hay momentos en los que uno tiene que jugársela por lo que cree y en quién cree. Este es uno de esos momentos. Momento de toma de decisiones,de acción,de dejarse llevar por lo que uno siente sin que importe nada más, de liberación,de condena,de felicidad y tristeza.
Escapar del laberinto para perdernos juntos, vos y yo, injustos pero reales.

martes, 26 de julio de 2011

Desistí~

me frustra

jueves, 14 de julio de 2011

Ap.

Principiante, mi ánimo se postula a un deseo mayor; el de la complicidad.
Recíproca estallo y me envuelvo en el misterio que sos ¿acaso hay otra forma de ser?
No hay amor sin complacencia, así cómo no hay deseos que puedan evitarse.
Me pierdo en vos porqué en cada universo de tu cuerpo también hay algo de mi.
Hansel y Gretel acuden próximos. Una galletita tras otra plantan la vida que acumula caminos y miedos y felicidades y el cuidadoso recelo de no perdernos nunca más.
Tu espalda se transforma, habla. Es el y no soy yo. Las ruinas circulares. Lo próximo. Todo mezclado.
Y cantás sedienta. Y tu canto rebota en las paredes y en mi cuerpo y yo sigo ahí.... escuchando.
Nunca sé lo que es hasta que lo siento. Esa si puede ser una verdad.
Quería decírtelo.

viernes, 1 de julio de 2011

Una BASURA,eso sos¬

edit: podría perdonarte con mi vida,no se a quién engaño.Te necesito.
Te extraño,te lloro,qué lindo es arruinarse con vos.

martes, 28 de junio de 2011

Mi "tema aparte".

Porque tenemos una infinidad de similitudes que nos hacen distintos,pero también un sin fin de diferencias que nos asemejan.
Porque hoy vuelvo a tener la espontaneidad que hace mucho perdí.Porque quiero y puedo ser todo lo que alguna vez fui. Pero solo por vos.
Porque me importa nada lo que el mundo piensa,haga o sienta.Porque la era del "yo sin mi" finalizó.Pero todo por vos.
Porque suena idiota-y hasta me irrita-pero es genuino y me quema la cabeza,fusila cada neurona,corrompe cada hebra... Solo por vos.

transición

Quiero y necesito muchas cosas.Extraño muchas otras.
Es un período de transición,de dejar atrás cosas que amo, de abrirme a ver qué me deparará el futuro.
Necesito volver a tener a mis mejores amigos cerca,necesito amigarme con uno de ellos,necesito entenderte (si,a vos), necesito despegarme (si,de vos),necesito meter los finales y esfumarme.
Quiero viajar,quiero ver a mi familia que está lejos,quiero desaparecer (si,con vos),quiero olvidarme de todo por un momento y creer que nada más importa.
Extraño participar en la ONU. Extraño ser staff en la ONU (la semana que viene vuelvo a ti,MiNU♥)
Voy a extrañar Harry Potter con alma y vida. No hay nada más que pueda decir al respecto por el momento (la saga con la que crecí,mi pasado-presente y futuro no merece ser subestimada en caracteres).
Voy a extrañar-te. Extrañar-me.

domingo, 19 de junio de 2011

TE NE CE SI TO
(si,este blog ahora es pura cursilería barata.me sorprende de mi misma, vergüenza ajena...)

lunes, 6 de junio de 2011

no asphyxia

Necesito despegarme de todo eso que me ata,y eso (aunque me duela infinitamente) te incluye.

viernes, 3 de junio de 2011

No más Facebook.

Basta para mi,basta para todos. Me cansé,por un tiempo no toco más FB,esa cuenta ha sido satisfactoriamente desactivada! FELICIDAD PURA
Es algo temporal.Volveré (respuesta que le di a Facebook).
Quiero desintoxicarme por este mes,depender menos de la computadora,y volver luego,esplendorosa (?), pero eliminando a tooodos los que debo eliminar hace rato. Mientras...twitter,msn,form,blog,tel,cel,FACE TO FACE etc etc. No me extrañen :B

miércoles, 1 de junio de 2011

Detrás de toda acción hay una protesta, porque todo hacer significa salir de para llegar a, o mover algo para que esté aquí y no allá, … , es decir que en todo acto está la admisión de una carencia, de algo no hecho todavía y que es posible hacer, la protesta tácita frente a la continua evidencia de la falta, de la merma, de la parvedad del presente.

jueves, 26 de mayo de 2011

si pudiera
si quisiera
si dejara
si tan solo me lo permitiera
-
no podría
no sería
no estaría
no te dejaría escapar nunca más

miércoles, 25 de mayo de 2011

todo lo que falta en vos,falta en VOS

El conocimiento que proporciona el lenguaje es parcial. Deja de racionalizarlo todo!

Gracias Abril Sosa,siempre tenés las palabras justas para todo.Te amo,te extraño,volvé a BA.Que vuelvan esos Jueves de Culto♥.

martes, 24 de mayo de 2011

stop it,Flor

No me gusta sentir que estoy distanciandome de lo único de lo cual no quiero distanciarme.Porque me hace bien,porque puedo ser yo misma (al 100% ,nada de boludeces),porque intento entender todo eso que considero inentendible,porque me aparto por escasos minutos de una realidad que odio,porque escapo de mi falaz estructura-que nada lo entiende pero todo lo anuda- y porque lo necesito (por todos esos porqués y muchos más).Porque su discursito virtual es todo poderoso,y como alguna vez dijimos,el Mesías no tardará en llegar.
Me siento tan idiota,tan ingenua y a la vez tan feliz de volver a sentir toda esa ingenuidad inexacta y sin sentido.Feliz de poder desconocer a cada momento y quererlo todo,sin importar qué pase. Feliz porque conocí lugares recónditos de mi existir que no conocía. Y todo gracias a vos.Por qué? sigue sin tener sentido,aunque yo sepa el por qué: vos me "entendés", todo lo demás finge hacerlo.

Luego el tiempo, aquel momento
en que mi mundo se paraba entre tus labios.
solo para revivir,
derretirme una vez mas mirando tus ojos negros.
tengo ganas de ser aire,
y me respires para siempre;
pues no tengo nada que perder.
Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el brillo del sol, en un rincon del cielo.
todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el eco del mar que retumba en tus ojos, soñe
Solo para revivir,
derretirme una vez mas mirando tus ojos negros.
tengo ganas de ser aire,
y me respires para siempre;
pues no tengo nada que perder.
Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el brillo del sol, en un rincon del cielo.
todo el tiempo estoy pensando en ti,
en el eco del mar que retumba en tus ojos.
Todo el tiempo estoy pensando en ti,
en un brillo del sol, y una mirada tuya, soñe
Si te soñe, y te soñe y te soñe una vez mas...
si te soñe, y te soñe y te soñe una vez mas...

miércoles, 11 de mayo de 2011

Soy un "NO",todo constreñido sin posibilidad alguna;que se inmola a cada segundo,pero es tan perfectamente inmutable que asusta.No logro separarme de esa negación que quiere ser un sí pero no se lo permite. Yo quiero (y necesito) apretar,estrujar,sentir.
Necesito conmover y ser conmovida.
Necesito mirar pero que también me veas como yo te miro.
No quiero más vivir en esa irrealidad que es tan real pero no se asemeja a nada. Quiero gritar,porque el aire me sobra y un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA me hace mucho mejor que callar.Tu silencio me aturde,me apabulla. Es que es tan difícil ver que hoy te necesito más que nunca? tan complicado percibir que sos todo lo que quiero?
Yo quiero realidad.Yo quiero paz.Pero fundamentalmente,te quiero a vos.

domingo, 1 de mayo de 2011

I LOVE FASHION

Blue suits
Working girl in Paris!



martes, 26 de abril de 2011

Quiero dormirme en un letargo finito,porque la finitud me hace hombre.Y si soy hombre,es precisamente gracias al despiadado raciociono.Ese que por las noches me dice que no-se-que,que está mal,que no debo,porque no es conveniente,porque es contraproducente.Y qué si me importa un bledo lo que me conviene? Yo quiero fluir,y que la fluidez guíe mi elección.Correcta o no,de eso se encargará el destino.
Y porque si hablamos de tiempo y finitud,hablamos de mortalidad.Yo elijo ser mortal,porque eso de la eternidad prefiero dejárselo a las deidades, y yo no soy una.Soy real.Tan real como vos y tu finitud.
La sordera no es siempre,en un sentido estricto, no oir. No literalicemos lo que no necesita ser literalizado.Soy sorda porque no escucho,porque no advierto lo que hoy querés decirme.Porque no-me-interesa y prefiero hacer caso omiso una vez más.
Y por ese mismo motivo,soy ciega;porque veo sin querer ver todo lo que me rodea.Porque lo que hay que ver no me convence,porque no me llega.Porque no me llena.
Soy muda porque callo todo lo que se no querés escuchar.
Para qué hablar sin ser oído? mirar sin ser visto?
Soy sorda,ciega y muda por elección (en ese orden y no en otro,porque a fin de cuentas yo sobre cronologías ya no entiendo nada).

lunes, 25 de abril de 2011

Caracteres Olvidados

No,no puedo escribir hoy. Escribí,borre,re-escribí (porque amo reescribir♥) pero,no.No estoy bien y es todo y lo único que puedo decir por ahora. Es mucho ya,no me presionen.
En tres días vuelvo a ti blog,refugiame como siempre así te cuento qué me anda pasando.

martes, 19 de abril de 2011

ah,si,nunca conté lo de Muse acá pero,paso a dejar registro de algo: ese recital,esa entrevista,ese meet and greet,esas horas de fila,horas de espera en el hotel,la gente maravillosa que conocí,todo,hicieron de esas dos semanas las mejores de mi vida.

domingo, 17 de abril de 2011

porque lo prohibido es tentador y lo interesante va más allá

Quiero vivir fresca,espontánea.Quiero vivir relajada,dejada,vívida.Porque esa es no sólo la mejor,sino la única manera.
Quiero vagar por los caminos irrisorios que subyacen mi interior.Quiero adentrarme en un mar de porqués y navegarlo sin necesidad de respuesta alguna.
Recordar porque son sólo recuerdos y extrañar porque ya no me hace falta.Porque escena a escena el pasado se tiró a un barranco para nunca más aparecer.
Porque me hace falta la carencia misma,porque vivo en un todo maravilloso e ingrato al que ya nada puedo pedirle.
Quiero vivir con los pies en el suelo pero la mirada en el cielo.Buscar horizontes más allá de los dos.

sábado, 16 de abril de 2011

Odio ser la única desprejuiciada social de la familia.

Odio ser la única desprejuiciada social de la familia. NO PODRÍA HABER TENIDO UN HERMANO CON UNA MENTE MAS ABIERTA QUE LA MÍA ASÍ LO PERTURBABAN A EL Y NO A MI? daj. Siempre igual esto.
"Haciendo un analisis critico de estas charlas fugaces pero complejas que tenemos esporádicamente por msn, llegué a la conclusión de que tenemos más cosas en común de las que pensamos. Entonces, teniendo en cuenta mi persona te puedo llegar a decir que jamás tuviste una relación larga y seria porque jamás diste con la persona que sabe dar espacio a la soledad. Uno necesita aire, y que la relación fluya y no sea forzada. Entonces, tal vez llegamos a dar con gente que es puro amor pero para nosotros implica pura asfixia, por el hecho de que creen que la asfixia es amor. Sos de las que no necesitan de una frecuencia, o de ciertos actos para demostrar amor. Lo demostrás con el día a día, y si te gusta bien y si no andate a la puta que te pario".
Amén!
Franco,hace unas semanas ni te conocía,y ahora,sigo sin hacerlo pero,me hace bien hablar con vos.Chau.

lunes, 14 de marzo de 2011

unii

Me agrada mucho el perfume de mi compañero de al lado.Ah,no,también me agrada mi compañero de al lado.Sí,eso debe ser jajaa.
UADE TE AMO.Resumen de la primer semana: simplemente genial♥
Me enamoré de mi carrera,las materias,los profes,mis compañeros,el edificio,lo que tengo que leer,lo que no,los recreos,TODO menos viajar en bondi en hora pico¬ jjaja-

domingo, 6 de marzo de 2011

VOS,no.EL

Cuando crees que ya nada más te afectaría de esa manera,cuando estás convencido de que todo lo peor ya pasó,cuando decidís no involucrarte sentimentalmente fácilmente,cuando crees que superaste todo eso y una noticia tonta,hiper tonta quizás,te cambia todo lo que tenías pensado,se complica.No puedo creer que hoy me afecte tanto "eso".No entiendo cómo soy tan tonta,ingenua,cómo sigo creyendo en mi alrededor.No logro percibir el por qué,sinceramente. Creo que todo esto pasa simplemente porque me importás más de lo que creía,claro.

sábado, 5 de marzo de 2011

Dicen que a veces es mas importante hacerse preguntas que encontrar las respuestas. A veces el tiempo te trae las respuestas o nunca llegan, el camino, el recorrido termina siendo mas importante que el propio fin.
Muy cierto. El punto es ,QUIEN SOS Y COMO LLEGASTE A MI BLOG? :/ lpm,it's no safe anymore lol

miércoles, 23 de febrero de 2011



Motín en la Bounty♥

martes, 15 de febrero de 2011

Take a chance on me.

No quiero más eso que nada me deja.Me niego a aceptar nuevamente tu,mi,la razón y el por qué.
Ya no creo en esas palabras rotas,marchitas-presas de un no se- que alguna vez pronuncié,que alguna vez adoré formular.
Yo no creo en nada más,en más nada,da igual.
La hora de la libertad es hoy. Tu oportunidad de vivirla,mañana. ¿Por qué evadir una vez más todo lo que a uno le hace bien? Colma,respira,relaja. Da paz.
P-A-Z es lo que necesito.

lunes, 7 de febrero de 2011

Me molesta ser una desapegada del orto, AMPLIAREMOS MAÑANA.
Ahora sí,retorné.
El punto es que,siento que en muchas instancias de mi vida puedo prescindir de las personas que me rodean -a excepción de mis viejos,porque sin ellos no vivo y de mi familia (aunque no toda,claro está) - y odio esa parte de mi personalidad. A mis mejores amigos los amo, y tampoco me imagino sin ellos,pero es distinto... creo que,tarde o temprano,nos vamos a separar en forma definitiva o no y lo que me aterra es que no me da miedo eso.
Soy de esa clase de personas que necesitan su espacio,que le agobia que la cargoseen o que le estén encima.Soy básicamente,de esa clase de personas que se cansan rápido de otras personas.
Me molesta el hecho de interesarme en esas relaciones (de cualquier tipo, amistosas o no) que generan cierta distancia y misterio,pero a la hora de tener un vínculo más estrecho,simplemente me genera rechazo,por así decirlo. A ver, es díficil de explicar pero es algo más o menos así : si quiero algo, nadie se va a intrometer en mi camino y no paro hasta tenerlo porque soy muy decidida, pero, cuando lo tengo ,ya no lo quiero. No siempre me pasa,pero muchas veces sí con personas con las que no tengo relaciones muy cercanas pero si lindas, y no está bueno. Caprichosa? puede ser. Histérica? también,qué se yo.
Me jode ser así, yo dependo de mi entorno aunque odie admitirlo . El problema es que lo admito pero mi cuerpo y mi mente no lo entienden por completo.
Quizás fabulo,quizás si me dolería perder eso que me cansa a veces ( se que en parte es así) pero por el momento es algo que me genera curiosidad, I mean,todo el mundo es muy maricón y me siento muy perra jajajaja pero,no era yo la que lloró por horas hace un mes por dejar a mi tío en Chubut? sentimientos tengo,que sea fría es otro tema.
En fin,eso.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Teoría de la Política Internacional, agotado. fuck off

"La explicacion a nivel de la unidad esta condenada a ser inconducente" K.Waltz.
La estructura política como interacción de naciones y otros actores,that's all. Después de esto y de "Man, the State and War" solo puedo decir que me cae bien,me cae muy bien este señor.

domingo, 30 de enero de 2011

Soñar no cuesta nada.

Qué pasaría si digo hoy que encontré mi sueño? The Graduate Institute of International and Development Studies.
Por qué? Por qué tan lejos, tan caro? por qué francés? no entiendo francés. Por qué Suiza? es taaaaan lindo Suiza. Me tentás,Geneva. Me tentás tanto!
Algún día,espero y antes de morir, voy a hacer un master en international affaires ahí. Si, Flor, AGENDALO porque quizás quizás si rezás mucho se te da (? Já.

edit : Las becas financiadas por una fundación con sede en Ginebra y concedidas a estudiantes de países en desarrollo con la condición de que se comprometan a regresar a su país al final de sus estudios para que sus compatriotas pueden beneficiarse de su formación-
HEY,yo soy de país en vías de desarrollo y no tengo un sope :B HEY, a mi no me jode quedarme a vivir de por vida ahí :B (un poquito sí ajja) HEY, en 5 años cuando este recibida ,si todo sale bien, te consulto de nuevo.

sábado, 29 de enero de 2011

me siento una pelotuda marca ACME y no se qué hacer,porque la culpa de todo esta vez la tengo yo,porque se me fue de las manos algo inocuo y benévolo y porque quisiera tener lo que ella logró tener a través de mi misma- esto de la doble personalidad me rompió las bolas,ya no más. odiame flaco,odiame,pero no fue queriendo

viernes, 28 de enero de 2011

Caer,caer en un sinfín de preguntas.Sentir lo espasmódico de la gravedad sobre mi cuerpo.Decir sí,puedo.Decir sí,quiero.Saber que no podés,que no querés- que querer es poder y poder es vivir- que todo es uno y uno es la nada misma.
Caer en los abrazos que alguna vez me diste con agrado.Sentir que cada fracción de segundo,cada hebra en mi memoria,cada gota derramada y cada lágrima tienen un por qué. Decir no,yo puedo. Decir sí, no te quiero. Saber que el mundo es mío y quiera o no,soy la única artífice de mi destino.

miércoles, 19 de enero de 2011

Escucha más a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no lo son.

miércoles, 5 de enero de 2011

lindo Chubut lindo, lindísimo♥